Ya había creado dos PatriCHios oficiales...

La siguiente parada fue en la biblioteca, era enorme, un edificio de más de diez plantas, con secciones muy especializadas en todo tipo de campos, la más importante de todo Reino Unido decían los guías de los turistas en la entrada, nosotros cruzamos la gran puerta acristalada y nos dirigimos por un largo pasillo a una sala enorme que estaba llena de libros de recetas de cocina, 20 metros cuadrados dedicados a literatura culinaria, algunos tenían cientos de años, el Maestro eligió 3 o 4 libros, y después fuimos a sentarnos en una mesa en el centro de la sala, justo en frente de la bibliotecaria encargada de la sección de gastronomía.

Tanto libro de comida me estaba entrando hambre, pero esperaba a que el rasta me dijese que hacíamos allí.

Tu tercera obra es para ella - me dijo- señalando a la bibliotecaria.

Era una mujer corpulenta de unos 60 años, que había pasado media vida ordenando alfabéticamente libros de cocina, estaba ahí por vocación, o eso parecía… pero ya hacia años que había dejado de ser amable, y no dudaba en llamar al tipo de seguridad de 130kg que había en la puerta, quien parecía que había probado el millón de recetas encerradas en esas estanterías incluso repetido de algún plato, si no ibas a permanecer en un silencio como el que a ella le gustaba, sin toser, sin arrastrar sillas, sin que se caigan bolis al suelo ni se oigan cremalleras de abrir la mochila, ni el ruido del lápiz al sacar punta.

Porque a ella? No había nadie más ? - parecía el diablo cuando miraba de reojo 

El Maestro parecía muy entretenido leyendo esos libros de cocina, y anotando cosas en su libreta al mismo tiempo, yo aun no había empezado a dibujar, pero antes le pregunté:

Que buscas la receta de tortilla de patatas ? - le dije en broma pensando que sólo ojeaba los libros para disimular mientras yo iba a pintar .

No, tonto, estoy investigando - tu pinta y calla.

Resulta que los brujos que abandonaron GreendarPlate  por culpa de los Guinnes y Temple, se reunían en bibliotecas como esta de forma clandestina para buscar como derrotar a sus enemigos que les estaban explotando, y para que nadie llevase dicha información consigo guardaban recetas secretas y sus más prestigiosos avances e información entre las páginas de libros de recetas que ya nadie leía.

Y cómo sabían cómo encontrarlas entre tanto libro? - os preguntaréis al igual que yo me pregunté también…

Esta es la respuesta:

Escogieron los libros más improbables , los libros de recetas de brócolis y coliflor. Y camuflaban recetas secretas de sus cervezas e informaciones de sus reuniones entre sus páginas, como si fuesen recetas del mismo libro.

Así que dejé al maestro buscando entre recetas y me concentré en esa mujer, a quién debía dedicar mi próxima obra de arte.

No sabía que reacción tuvo el primer dibujo que entregué, pero si el segundo, la chica se emocionó porque pinté algo relacionado con algo que le gustaba, así que debía hacer lo mismo con mi nueva víctima.

A ver, qué le gusta a esta mujer? - pensé

Una vida dedicada a ordenar recetas, sumado a su sobrepeso obvio, de persona golosa, dejaban claro que era amante de la comida, eso no tenia fallo.

Me faltaban referencias, más de lo que podía ver delante de mi, me volvía loco buscando pistas para poder hacer mi cuadro PatriCHio de una forma mínimamente decente.

Me fijé en que leía, parecían recetas de ramen, una sopa típica japonesa que se ha puesto de moda en Europa entre hipsters y freaks, que aceptan pagar un dineral por ese Yatekomo* de lujo, que no deja de ser una sopa de fideos con cosas.

Se lamia los labios mientras ojeaba los dibujos y pasaba las páginas, por lo que se veía claramente que la comida de origen asiático era de su gusto, sólo le faltaba lamer las hojas de las revistas - pensé.

Seguí fijándome, entonces vi que en el cuello llevaba una cinta de color azul claro, ésta, finalizaba con un ganchito donde colgaba su tarjeta de identificación de bibliotecaria, una llave y un llavero redondo azul como la cuerda, con la cara de un gato gordo, un dibujo animado de origen japonés llamado Doraemon.

Igual que la del bus, otra “freaky” como se dice, no sabía que habían freaks de 60 años pero parece que si, en Dublin solo veo freaks y hipsters e inmigrantes de todos los lugares, sobretodo japoneses o chinos que se hacen pasar por japoneses para vender ramen que está de moda o eso creo.

No dudé más, un gato azul zampando ramen, para que me iba a complicar, los mensajes eran claros!

Triángulo, medialuna, redonda, pim pam... me vine arriba, cada vez añadía más detalles y el abstractismo tenía mejor impresión, dejando ver una figura clara para un buen interpretador, y multitudes de opciones para quién goza de un poco de imaginación.

Esta vez añadí color a mi obra, ya que antes de sentarme con el maestro, pasé por la sección de niños dónde parecía que no hubiese habido nunca presencia de uno... igual porque obviamente no pueden estar en silencio impoluto tanto rato... habían dejado unas cajas de regalo para los niños con la publicidad de la marca donante impresa en el set de 4 lapiceros de colores empaquetados. 

Sin preguntar y como ser español que soy con genes de repiñar por naturaleza... y mentalidad de pobre, de lo gratis pa la saca, no dudé en coger una cajita, perdón, dos.

Que triste, pienso al escribir esto, describirse así como si el hurto fuese defendible por genes..

Aún así era para uso de los asistentes a la biblioteca y me sentía en derecho de hacer uso de ellos aunque la duda moral de llevarme dos cajas aunque fuese porque eran distintos los colores.. quedaba en el aire..

Bueno ya sabéis de dónde conseguí los colores para pintar al gato cabezón comiendo ramen en mi formato street cubism para impresionar a otra elegida del Maestro a la cuál no conocíamos.

Firmé en verde, y listo! 

Arrastré, sin querer, la silla dando el último trazo de mi firma con tanta emoción que desperté la mirada de la bibliotecaria, me miró desafiante, y miró el reloj, justo era el cambio de turno del seguridad, y un buen funcionario sabe que no llamas a tu compañero para hacer horas extras, así que sabía que le tocaba a ella el trabajo sucio.

Se levantó. Yo miré al Maestro, el me miró despreocupado. 
Después de 10 pasos de distancia que nos distanciaban, 10 pasos que resonaban con eco por toda la sección de cocina, en la que sólo estábamos el maestro esa mujer y yo.

Una vez presente delante de mi me dijo firmemente:

No conoce usted las normas de esta biblioteca?
Le parece correcto su comportamiento?

y así 3 o 4 frases más para minar mi persona, intentando hacerme sentir mal, dramatizando lo sucedido... Sus frases se notaban estudiadas y memorizadas después de llamar la atención a pobres individuos durante al menos 30 años de carrera...

Yo estaba preparado, sabía que eso iba a pasar, lo presentí al ver como se levantaba y se acercaba a mí. Pero tenía claro que estaba de misión, y debía dejar el orgullo, a un lado, y aunque me apetecía decirle palabrotas a esa mujer despiadada, quise entender su necesidad de cariño, y calmé mi sed de rabia por las calamidades que me había dicho por un :

Disculpe Señorita O'Sullivan (leí el pin con su nombre rápidamente), no quise interrumpir su lectura, entiendo que se enfurezca por mi grosera y ruidosa actuación, ha sido simplemente, un acto de exaltación emocional percibido por la realización de mi nueva obra artística dedicada a la musa de las recetas.

Sorprendida por mi respuesta la cual no esperaba, y mirando de reojo la mesa donde estaba el dibujo, contestó:

Acepto sus disculpas caballero, ahora si no es deshonesto puede decirme quién es esa musa? y cual es su obra? quién es usted?

Ejem.. - Me disponía a contestarle mientras el maestro me miraba atentamente asombrado por mi actuación.

Permítame presentarme, me llaman Don PatriCHio el artista del street cubism, estoy de gira por el norte de Europa para presentar algunas obras e inspirarme para las siguientes. 
Veo que es muy humilde, obviamente la musa de las recetas es usted, y aquí tiene mi regalo, un post it oficial de Don Patrichio, el "gatomen". 

El Rasta estaba flipando con mi actuación y riéndose a la vez por el nombre de mis obras.

Yo cada vez me sentía mas cómodo con mi personaje.

Ella como buena freak, entendió mi arte, rápidamente sabía que era doraemon zampando ramen. Dos cosas indispensables en su vida, lo que simplemente por ese echo el cuadro era bueno, sumándole la propaganda de mi discurso, llevó a su interés y sus disculpas también.

Muchas gracias, es una verdadera obra de arte! - dijo ella
Ehem... y disculpe mis modales, a veces no soy la más amable del mundo cuando interrumpen mi lectura- asumió sonrojándose, y bajando la cabeza repetidas veces como cuando Novita pide disculpas porque la ha liado.

Le contesté que no pasaba nada, y nos levantamos para irnos, Mis O'sulivan dio un paso inesperado al frente , y nos dijo seriamente, cómo si no se tragase de repente nada de mis palabras anteriores...:

 Tu puede que seas un artista, pero este que está a tu lado parece que busca algo... ya he visto gente ojear libros de brócoli y coliflor otras veces, y todos tienen el mismo perfil.. Hace años que nadie entra aquí, des de la moda del fast food y buscar recetas en internet o por chatgpt, nadie viene a buscar recetas de la abuela ni nada parecido, sólo aparecen de vez en cuando tipos con un acento algo distinto al irlandés, difícil de determinar de donde, con un ligero olor a cerveza afrutada como perfume, normalmente sin compañía, pero siempre buscan libros parecidos, toman nota y se van... siempre con aliento a desesperanza y alejándose cómo quien esperaba encontrar algo que busca desde hace tiempo y esperaba que estuviese aquí, entre brócolis y coliflores.

Nunca le di más importancia hasta que entré en la sección descatalogada, una sala donde hay libros muy antiguos que no están expuestos al público por política de los de arriba, no me preguntéis el porqué, lo curioso es que dentro de los miles de libros descatalogados, una gran mayoría contenían recetas de brócoli y coliflor, que daño puede hacer al consumidor una receta de brócoli de hace 50 años? porque no habían descatalogado las recetas de zanahoria de la misma época? que clase de clasismo entre verduras había por parte de la organización?

Me llevé las dudas a casa, en esta biblioteca no es que haya mucho compañerismo, es tan grande, cada uno llega hace el check, vigila su zona, la ordena, cambio de turno y hasta el día siguiente, nos conocemos por llamada entre secciones cuando algún despistado pide algún libro o lo deja en la sección equivocada, o para verificar fichas de los que vienen a prestar libros.

Los que más conocen la biblioteca y a sus trabajadores son "los carrilleros" que llamamos, van con el carrito de sección en sección y planta por planta, implantando nuevos libros y ordenando los que están fuera de sección.

Okey - contesté... parecía que quería seguir hablando ella

La cuestión que como no tengo muchos amigos aquí me puse a investigar por mi cuenta, y resulta que el nombre de esta compañía es BRO&CO y no me preguntes porqué pero está a nombre de un chino de 90 años llamado LEE. Al que no he visto en 30 años que llevo aquí.

Le pregunté a la única persona que me hacía algo de caso en esta biblioteca, Johan, un carrillero al que le encantaba Doraemon como a mí y me hacía algún favor si le regalaba unos doriyakis, además le preparaba tuppers de ramen para su hora del descanso.

Johan no era muy inteligente, pero fiel y bueno con todos, no miraba mucho el trasfondo, creía que todos eran buena gente, después de mi investigación sobre los BRO&CO, le dije que preguntase en cada uno de las secciones si tenían algún libro con el contexto brócoli o coliflor.. cómo plantarlo, historias de que el  dibujo protagonista es un brócoli...

-se quedó callada

Y ...?? - preguntamos

2 cosas - dijo la bibliotecaria

1. Johan ya no existe. Dijeron que lo habían despedido pero no es verdad, fui a su casa y no había nadie, la vecina dijo que la mujer que vivía ahí se marchó porque acababa de perder a su hijo.

2 no hay ningún libro de ninguna índole dedicado al brócoli o coliflor, excepto los pocos no requisados de mi sección la cuál ha registrado sólo 5 visitantes al año de media. Además, ahora cuando alguien se lleva un libro de "brócoliflor" el sistema directamente no te deja llevártelo, nos hace apuntarlo y si no esta en la base de datos  lo archiva en la base de datos de los libros que van al almacén descatalogado.

Así que sea lo que sea que signifique... Tened - alargó la mano y nos dio una tarjeta.

Esto abre la puerta trasera del almacén donde podréis encontrar los libros descatalogados. Sólo os pido que no vengáis aún, me jubilo en 2 semanas. Esperad hasta entonces y encontrad lo que sea que buscáis, y lo que mato a mi único amigo Johan - tal como terminó salió corriendo llorando.

Sin poder decir nada, marchamos con toda discreción posible. El Maestro estaba contento, se le iluminó la mirada, sabía que en ese almacén habría mucha información importante, sin quererlo habíamos encontrado información privilegiada.

De camino a la próxima parada, El Rasta no paró de darme las gracias por mi impecable actuación en la biblioteca y haber conseguido la llave a la posible solución de si receta.

"LAS 5 MARAVILLAS DE DON PATICHIO"...

Ayer fue un día intenso, pero sabia que marcaba un antes y un después en mi vida. Una vez anotado el plan de la hechicera de la Toscana, decidí irme a dormir, así que me metí en mi hueco, e intenté descansar, entre conversaciones telefónicas, ronquidos y ruidos varios, pero algo pude dormir, ya que el cansancio pudo más que el ruido de la fauna que habia en esa habitación que parecía un establo donde se alojaba lo mas raro de la sociedad, incluidos nosotros un falso artista, un maestro cervecero y una hechicera.

El Maestro y Martina esperaban en el salón a que saliese, comentamos el plan del día.

Vosotros iréis dirección al centro - dijo Martina
PatriCHio no olvides el blog y el boli para ir dibujando, tu Rasta aprovecha para ver si consigues algo de información del enemigo entre tus fans del underground de tus viejos tiempos cuando pasabas tus noches de bar en bar como buen Irlandés.

Eso no lo vuelvas a repetir - dijo el Rasta muy serio

Me quede expectante al ver su cara. Parecía dolido.

Es cierto lo que dicen las malas lenguas en Toscana, tuve una época donde perdía el norte noche tras noche en los bares de la ciudad, embriagado de mi prestigio en garitos de mala muerte que adoraban mis recetas y me invitaban a todo tipo de substancias como si fuese un rockstar, las que yo aceptaba para olvidar que huí de mi tierra sin al menos intentar luchar, y así pasaba las noches, ciego entre canciones de violines y guitarras desafinadas.

Puedes llamarme borracho, pero no me vuelvas a llamar Irlandés.

Disculpa no era mi intención - dijo ella tímidamente

Se hizo un silencio..

Tranquila , igual estoy un poco susceptible, hace mucho que no venia a Dublin, y no tengo muy buenos recuerdos de las últimas veces en las que me vi en estas calles territorio de quienes me desterraron de mi hogar. Y con esto de la misión estoy algo nervioso, no me gustaría poneros en peligro ni a PatriCHio ni a ti.

Tranquilo todo saldrá bien - dije para dar apoyo moral a mi amigo

Claro que si! - me apoyó la hechicera.

Y mientras nosotros vamos al centro, tu dónde vas? Preguntó el maestro a Martina que nos dio nuestra tarea pero desconocíamos la suya.

Voy al cementerio a reclutar, necesitaremos la ayuda de más hechiceras para estropear tantos litros de veneno negro, refiriéndose a la cerveza de los Guinness. Nos vemos esta tarde chicos- cerró la puerta y se fué.

Vamos dijo el maestro. Lo seguí como iba haciendo des de que llegamos a este país. Parecía Pikachu detrás de Ash Ketchup

A dónde vamos ? Habrá café? - pregunté, ya que nos acabamos de despertar y lo primero de la mañana fue un breefing de la misión de los" ABeergers" en ayunas. Los super héroes Americanos mientras desayunan miran la tele y cuando sale el malo en las noticias dejan lo que están haciendo y se piran escopeteados a salvar el mundo.

El Maestro no contestó mis preguntas sólo me hizo un gesto diciendo que ya estábamos llegando, i así fué, llegamos a una cafetería llamada LA PAUSA, se llamaba así porque el dueño tradujo directamente en google al italiano “break time o the break”  y así lo colgó en el cartel y en los menús, y hasta en las tazas de café podías leer el grabado de las letras La Pausa.

Un americano, un doble espreso y una jarra de agua por favor - pidió el maestro

Nos sentamos fuera en la terraza, me lié un cigarro, y seguidamente me levanté a preguntarle a la camarera si podía fumar donde estábamos ubicados, su respuesta fue que debía salir a la acera de la calle, así que me vuelvo a sentar disgustado por no poder fumar mientras me tomaba el café.

A veces mejor pedir perdón que permiso - me dije

El Maestro me miró y me dijo sal a fumar y no pierdas el tiempo…

No podía relajarme ni un segundo, se habían tomado muy en serio esta lucha contra el mal mis dos nuevos compañeros.

Salí a fumar, di varias caladas, tiré el cigarro a medias y volví; saqué mi blog, y empecé a dibujar… Don Patrichio está en la casa ! - me dije a mi mismo para motivarme. Como la típica frase de raperos antes de entrar en acción. Esta vez fue más fácil, delante tenia una taza que mis ojos veían como dos medias lunas, perfecto para mi estilo geométrico. Añadí el nombre de la cafetería, una firma i Bang! El primer PatriCHio q llegaba a las calles! Me estaban gustando cada vez más mis dibujos de Street cubism, empezaba a creerme mi movida de artista bohemio.

Mientras yo había estado dibujando, oí al maestro hablando con el dueño del bar, le preguntaba como podíamos hacer para ir a visitar la fábrica de Guinness, el hombre le dio un flyer o pamfleto donde marcaba las horas en que la fabrica habría sus puertas a los visitantes y turistas.

El dueño le preguntó al Maestro que es lo que hacíamos por aquí? A lo que el contestó que estaba haciendo turismo cervecero con un amigo, un artista internacional, refiriéndose a mi. Dejando al dueño con una curiosidad sobre mi persona como si las simples palabras del Maestro le hubiesen hecho creer que yo era alguien importante.

Y cuál es su nombre ? preguntó el buen hombre

- Don Patrichio, artista de street cubism - contestó el Rasta-

Pagó, y yo dejé mi dibujo al lado de la taza de café para que lo encontrase el dueño al recoger la mesa, como me dijo el Maestro.

Me sentía muy alagado por los esfuerzos que hacía el maestro por lanzar mi carrera de artista, sé que lo hacía porque era parte del plan, pero había cierto cariño en su discurso propagandístico.

Al salir cogimos el autobús, para adentrarnos en el centro.

El rasta me obligó a sentarme al lado de una chica, de esas que no se despega del teléfono y publican cada segundo de su vida de forma que todo parece maravilloso, me hizo señas, para que me pusiera a dibujar,

Ahora ? -  pensé por dentro - acababa de hacer el dibujo para el del bar, y aunque me estaba gustando esto de pintar un poco , no estaba muy cómodo en el bus.

Antes de salir del “hotel” me prometí a mi mismo que mientras estuviéramos de misión no dudaría en las ordenes del maestro por raras que me pareciesen, no quería defraudarle otra vez.

Así que me dije, que pinto?, necesitaba motivación..

me di cuenta que la carcasa de su teléfono era de One Piece, al igual que una chapa que tenia en la mochila de un sombrero de paja rojo, como el libro que leía el niño en Es Birra justamente la noche que conocí al Maestro.

Entonces, sin pernsarlo más, empecé a invocar a Don Patrichio con unos trazos inseguros al principio que volvieron a ponerse en orden, mientras mi lienzo en un "post it" iba cogiendo forma, la chica de asiento de al lado empezó a grabar lo que estaba haciendo, pareciéndole original, después de distintos semicírculos, cuadrados, triángulos y poco más, acabé creando un pirata en un formato Street Cubish,  parecido a uno de la serie de One Piece.

La chica, freak de esos dibujos, se exaltó!

Que guapo tio! - dijo sin dejar de grabar y alabando mi dibujo, y continuó diciendo:

Es to’ retro, ya sabes tía vintage , como el estilo de antes pero que queda bien ahora también. - seguía grabando como si hablase con alguien, parece ser que estaba haciendo un “Live” de Instagram, es decir, mientras yo dibujaba; una cantidad de desconocidos sentados en sus sofás de sus casas podían ver mi falso arte y comentar en directo o poner corazones si les gustaba; mientras, ella explicaba como un artista random (Yo) se había puesto a dibujar a su lado en el bus.

El maestro asintió con la cabeza haciendo gesto de que le diese el dibujo a la chica…

Giré mi cabeza a la izquierda, había estado ignorándola todo este rato pese a saber que me grababa mientras dibujaba, me miró cortada pensando que le iba a decir que me molestaba que me grabase o que borrase el video si salía mi cara, pero simplemente le di el dibujo sin decir nada mas, sólo sonreí y dije es street cubish, pronto viajo a Paris a presentar mi nueva obra, y me levanté para bajar i continuar con mi camino.

Dije esa mentira de Paris, para hacerme el interesante, como había hecho el Rasta con el tipo del bar, cuando el maestro escuchó mi pequeño discurso, me guiñó el ojo, como diciendo buen trabajo.

La chica, no tardó en manifestar en sus redes sociales que un desconocido le había regalado un dibujo de Street Cubish cómo yo le anuncié, diciendo que era un artista famoso internacional.

No le dije mi nombre, pero como siempre dejé la firma de Don PatriCHio y ella no tardó en anunciar mi nombre a las redes sociales mientras continuábamos con el tour de mi promoción…

Entró Martina por la puerta,

Hola! Ya estoy aquí! - saludó con alegría

Parecía contenta de volver a vernos, y nosotros a ella, aunque sólo hiciese media hora o cuarenta minutos que marchó.

Os he traído algo local, yo me he pillado otra cosa - dijo ella

Me ha hecho descuento porque no le quedaba huevo y encima me regaló los refrescos porque era la última clienta y me atendieron deprisa y corriendo, el dueño era un fenómeno! - comentaba mientras nos daba los bocadillos

Nos trajo un bocadillo de “Full English breakfast” para el Maestro y para mi, que llevaba salchicha, bacon y alguna cosa más, pero huevo no, además de unos sobres de salsa HP.

Ella degustaba hambrienta una hamburguesa con patatas del B.King.

Terminamos de comer, el Maestro recoge la mesa mientras yo preparo café.

Una vez todos en la mesa Martina empieza:

Creo que he mejorado tu plan Maestro Rastafari...

Al principio me parecían ideas no muy factibles, pero si las aplicamos todas a la vez igual tenemos alguna posibilidad.

Lo siento pero me he perdido - dije aprovechando la pausa..

Déjame terminar y después me preguntáis si os parece, este es el plan:

No tendremos resultados a corto plazo pero no podemos destruir al gran imperio de un día al otro así que habrá que tener paciencia.

1 Patrichio, vas a coger tu blog de notas y en cada momento que puedas dibujaras un street cubish o como lo llames y los repartirás por todo Dublin, pronto todo el mundo empezará hablar de ti. Serás la imagen perfecta para cuando lancemos la fórmula del Maestro al mercado.

Pero aun no tengo la fórmula consolidada - dijo el maestro

Lo sé pero cuando llegue el momento necesitaremos que Don Patrichio sea una estrella nacional.

2 Infiltración, necesito que vayais a algunos Temple Bar y os enteréis de las rutas de la birra, horarios, empresas de transporte, todo la información posible des de que salen de GrinderPlate hasta que el barril llega al sifón en el centro de Dublin.

También necesitaremos planos de la fábrica de Guinness si queremos estropear su producción.

3. El Ataque a los molinos.

Qué? - dijimos el rasta y yo

Si como Don Quijote, que veía cosas que no eran. Vamos a atacar a los Pub’s que tienen en España, haciéndoles creer que es la triada del mal quién está detrás. Allí es donde se reúnen i guardan toda la información nuestros enemigos

4. Reclutas. Vamos a necesitar reclutar a gente para futuras misiones, sólo gente de máxima confianza, cualquiera puede venderse a los poderosos y llevarnos a la muerte.

Nos miramos los tres y nos reafirmamos con la cabeza, estábamos de acuerdo en combatir juntos contra el Imperio de la cerveza, y como dicen en las películas de valientes, dispuestos a morir por nuestro destino.

Bajo la presión de los dos mirándome fijamente, saqué el bloque de "post-its" que como ya sabéis llevo siempre encima y un boli Bic negro que funcionó después de un par de bocanadas de aliento.

Queréis algo en particular o free-style? - pregunté con un poco de gracia para quitar tensión...- aunque mi pregunta era más bien de supervivencia, ya que parecía que mi destino dependiese de este dibujo.

Ellos no se rieron y dijeron al unísono: Dibuja y calla!

Piensa Cristian, me decía a mi mismo… cerré los ojos y me dije convencido : No soy Cristian, soy Don PatriCHio un pintor bohemio creador del “Street Cubism”, dicho esto en plan mantra, encaré el papel, y sin pensar demasiado empecé a dibujar un conjunto de figuras geométricas al azar que se iban uniendo como por arte de magia creando a un especie de caballero antiguo con una gran semejanza a Don Quijote.

Después de trazar el último semicírculo que cerraba el sombrero de mi caballero cubista, lo firmé y se lo di a la hechicera del agua y al brujo de la birra que miraban el papel cómo si yo fuese Picasso.

Martina sonrió y dijo: Parece Don Quijote, un caballero de los cuentos españoles…

Es verdad! me gusta - dijo el Rasta

Gracias Maestro - dije orgulloso de mi obra, aunque sorprendido de que vieran y conociesen a Don Quijote.

He tenido una idea!  dijo la Hechicera, creo que puede funcionar...

Voy a por algo de comer y os lo cuento, vuelvo en 20 minutos.

En ese momento, bebí un trago de mi vaso de agua, olvidando que la última vez que bebí me había quemado , pero esta vez estaba bien fría - sonreí.

Me acerqué tímidamente al maestro, decidido a pedirle disculpas por haberle mentido sobre mi, pero antes de que pudiera decir una sola palabra el se adelantó:

Escucha PatriCHio (el nunca me llamó Cristian), me da igual si eres o no artista, no debía haberte traído hasta aquí sin contarte mi verdadera historia, los dos hemos mentido.

Si deseas volver a Ibiza, dímelo y sacaré tu billete después de comer.

Me había quedado sin palabras, era de verdad un Maestro, no porque nunca se equivocase, justamente por lo contrario, sabía admitir sus errores y disculparse en caso que fuese necesario y eso le honraba.

Después de una noche random y una mañana de señales, brujos, hechiceras y conspiraciones de mafias cerveceras controlando el mundo, yo ya sentía que Rastaman era como un amigo de toda la vida, y veía que ese sentimiento era recíproco.

No podía dejar a mi amigo tirado ahora - pensé - y aunque todo había sido muy inesperado, sentía algo por dentro que me decía que aún no era el momento de regresar a casa...

El Maestro me miraba esperando una respuesta, con la cara de que elija lo que elija, estará bien.

Sabes que Maestro? - le dije sonriendo

Sorprendido de la pregunta me contestó - qué?

Me caes bien, te pido disculpas por no asumir que soy un simple camarero y decirte que soy un artista. Pero quiero que sepas que pienso quedar a ayudarte a hacer cerveza o a sabotearla lo que sea para liberar a tus compatriotas de Grinder Plate.

Rastaman me miró emocionado, por el apoyo incondicional que le estaba mostrando en ese momento pese a la falta de rigurosidad de sus planes contra los malos.

Con los ojos brillando y emocionado dijo mirando a lo alto...

Tu no eres un camarero a partir de ahora serás Don Patrichio!

Artista Bohemio creador del Street Cubism ! Y caballero de honor de GPlate !!

Sonreí,  los dos sonreímos, y después nos dimos un abrazo, como cuando haces las paces con un amigo con el que no te querrías haber enfadado.

Oficialmente, ya era Don PatriCHio, y me gustaba .

Ahora voy , no te impacientes, todo a su tiempo - dijo el Rasta tranquilizando a la Hechicera.

Des de que me fui de mi hogar estoy pensando en como derribar a esta gente que tanto daño hace a mi pueblo, pero si os soy sincero nunca he encontrado una solución posible - decía el Maestro con una cara de tristeza que no había visto hasta ahora y dejando caer unas lágrimas que rápido se secaba disimulando para que no lo viesemos Martina y yo.

La continuación del plan es algo más mezquina, pero no creo que merezcan ningún tipo de piedad nuestros enemigos.

Se trata de sabotear la receta tanto de Guinness cómo de las cervezas Artesanas que reciben los de Temple des de GrinderPlate. Todas las cervezas que sirvan tendrán un sabor nefasto y nadie querrá consumir su cerveza.

Necesitaríamos ayuda, bastante ayuda, pero es lo único que se me ocurre a parte de mi brebaje no terminado que os dije antes...

Y por último - dijo mientras miraba a Martina con los ojos brillando y lagrimosos

Lo que me llevas preguntando con insistencia... Porque este falso pintor?

Para el plan de mi cerveza salvadora, pensé que necesitaría un marketing muy potente, así que pensaba que un artista plástico podría ser un buen inspirador para una campaña innovadora...

Cuando conocí a Patrichio, lo vi tan seguro dibujando su Street Cubish además de asignarle un nombre que sonaba fresco y clásico a la vez casi parecía un eslogan.

Otro punto a favor es que escucha musica de artistas que promueven buenos valores, por lo que entendí que podría comprender mi lucha y apoyar mi causa...
Y también, aunque eso me importaba menos, pensaba que era Irlandés...

Miré al Maestro con cara triste, pues sentía que lo había decepcionado…

Aunque él seguía sin mirarme a los ojos des de que me quemé con el agua de la verdad y supo que era un farsante. Ahora lo entendía... tenía mucha confianza en mi.

Quiero ver el dibujo - dijo Martina

El Maestro sin decir nada sacó del bolsillo interior de la chaqueta el dibujo que le hice la noche anterior cuando lo conocí y aún era Don Patrichio un artista bohemio de street cubism.

Martina sonrió, parecía que el dibujo le gustaba, vi como se fijaba detenidamente, y empezó a reírse a carcajadas, cosa que ninguno entendíamos…

es por el trébol y la firma que pensaste que era Irlandés, eh Maestro Rasta? - dijo en tono burlesco pero no ofensivo Martina.

Y por la barba peliroja - sonrió el Maestro tímidamente y por un instante volvió a mirarme a los ojos, su mirada era una especie de “no pasa nada, te perdono”

Yo sonreí también, y me tranquilicé, ya todo estaba dicho, o casi.

Martina se puso seria de nuevo muy seria para mi gusto, me miró a los ojos y me dijo puedes repetirlo?

El qué ?- dije nervioso

El dibujo! que si serías capaz de dibujar más cosas de este estilo retro-moderno “street cubish” que te has inventado para impresionar al Maestro de borrachera.

El Maestro me miró insinuando que lo probase..- creo que el quería más que yo que fuese un artista de verdad...

Bueno, ahora ya sabéis la historia de donde vengo… cuando pasó todo eso los mejores expertos en cerveza "brujos", exiliamos para evitar trabajar para los Guinness o los Temple, y no compartir nuestros secretos y recetas con ellos.

Sobrevivimos por Europa trabajando en bares y vendiendo recetas a marcas independientes que no hacen mucho ruido, también con cursos de formación para amateurs domingueros amantes de la cerveza para barbacoas.

Así es como intentamos financiarnos, los pocos que quedamos, por eso vine a Ibiza a vender algunas recetas a garitos modernos y "beach clubs".

No es que nos hayamos vendimos al "showbussines", pero la moda esta hipster de la cerveza artesana, nos ha puesto a los creadores de cerveza como pequeños dioses para bebedores empedernidos de alto standing.

Y volviendo a tus preguntas de cuál es mi plan...  y porqué voy con un falso pintor… - creó un silencio y prosiguió-

El único plan posible para derrumbar a los Temple y los Guinness es arruinarles económicamente. Estos descendientes de Guinness ya no tienen poderes de brujos oscuros como sus ancestros, des de que tienen poder económico y social, hace ya mucho tiempo que no practican brujería ni pócimas para encantar con sus cervezas negras y espumosas. Los Temple sin el dinero de sus bares tampoco son nadie, su infraestructura no sería sostenible.

Y cómo arruinas a esta gente que tiene mas dinero que medio país? - dije sin saber los números exactos ni de ellos ni del país.

Aún no estoy seguro, de momento he pensado en dos opciones:

La primera es “la receta Magnus”; llevo estudiando el paladar de la gente des de que era pequeño, he viajado por todo el mundo sirviendo cerveza a gente de todos los colores, nacionalidades y perfiles, cada persona elige una cerveza creyendo que es la adecuada según su personalidad, carisma, o estatus, por ejemplo:

Una chica barbie, estas que tienen obsesión por el rosa, no va a dudar en pedir esa cerveza más tirando a sidra que hace que el vaso luzca de color rosado y burbujeante, sin pensar ni un segundo si es mejor o peor que el resto de opciones. Otro ejemplo seria ese perfil motero, con anillos bastos en todos los dedos y chupa de cuero con algún parche de Harley Davison aunque su moto sea de otra marca, y por su estilo de vida de hombre duro, elegirá la doble malta, representando su hombría eligiendo la cerveza de más grados que haya en el bar, igualmente sin considerar nada más.

Mi receta, aún por consolidar, pretende ser la cerveza que no puedan resistir ni la chica barbie ni el motero duro, he estudiado des de el color, hasta la textura, sin olvidarme del balance perfecto entre dulzura y amargor.

Es aún mejor que mi brebaje Good Shit

Mejor aún?- me pregunté a mi mismo

Si esa receta la probaran cada uno de los Irlandeses, no querrían probar nada más, sería el fin de los invasores de GrinderPlate.

Pero no es tan fácil que toda Irlanda pruebe mi posible antídoto a la vez, y además hay algunos ingredientes que me están costando encontrar, no se si podré terminar nunca la receta. - dijo cabizbajo el Rasta.

Martina asintió con la cabeza - la idea no estaba del todo matizada pero podía ser un buen plan.

Y entonces que pinta un falso pintor en todo esto? porque te traes a este mentiroso contigo? También es parte del plan? 

Como dije anteriormente los Temple no se andaban con tonterías, así que ellos fueron quiénes trazaron el plan.

EL PLAN CONTRA LA TRIADA SE RESUMIA EN:

1. Se reunirán con los sabios de GP para informarles de las intenciones de la Triada y su plan de transformar su Isla en la Ibiza de la birra para los nuevos ricos europeos.
2. Oficializarían su Bandera como la Irlandesa.
3. Debian terminar con Ele Uve.
   
   Y así empezó la conquista de la anteriormente libre GPlate...
   
   Enviados de los Temple con algún politicucho Irlandés reunieron a los Sabios de GP , estos se encontraban en una encrucijada, su vida de Isleños pacíficos, y comunidad cervecera invisible al mundo llegaba al fin de sus días, debían elegir entre ser Españoles o Irlandeses, la decisión no era muy difícil, no hablaban el idioma ni conocían a esa gente que desembarcaba por primera vez en sus tierras en busca de un náufrago desconocido al que habían adoptado sin conocer su pasado.

   A los otros ya los conocían, sabían que eran codiciosos, llevaban años pagándoles por su protección que finalmente se trataba de una protección contra ellos mismos, los únicos en el mundo que conocían su paradero. Igual era mejor no ponérselos en contra.

Su decisión fue como dice ese refrán; más vale malo conocido que bueno por conocer. En ese mismo instante, oficialmente eran Irlandeses.

Quizás se hubieran puesto de parte de los Españoles si supiesen la condena que les esperaba;

La estrategia de los Temple, fue devastadora para el futuro de la isla, estos deberían ceder sus recetas y abastecer los cientos de grifos de cerveza artesana de los bares propiedad de los Temple en el centro de Dublin, dejándolos con apenas existencias para sus propios festejos, y teniendo que explotar sus campos de forma más agresiva.

De esta manera los Temple abastecerían sus bares sin intermediarios y no dependerían del monopolio de los Guinness.

Además los guiris pagarían el doble por esas nuevas recetas, mientras escuchan covers de musica actual tocados con un violín y una guitarra como si fuese musica típica del lugar.

Se harían de oro cobrándoles el triple a esos tontos franceses que se tiñen la barba de naranja y se visten como la mascota de los Boston Celtics para celebrar el día de St Patricks.

Y qué pasó con los Españoles? - interrumpí

Ahora voy - dijo el maestro después de beber un poco de agua, esta vez le supo fresquísima.

Los españoles sufrieron su merecido por varios frentes;

Los políticos Irlandeses se encargaron de prohibir cualquier brebaje alcohólico español en toda Irlanda, lo llamaron la “Ley Seca del Sur”.

La siguiente ley “Exiliados Embajadores”, contemplaba el perdón de criminales Irlandesa exiliados en España, a cambio de que montaran Irish Pub’s por todo el territorio Español, financiados por los Guinness.
Estos Pub’s se comportarían como embajadas Irlandesas.

Ahora tienen conexiones en todas las capitales y regiones turísticas de España, y se han expandido por todo el mundo.

Usan sus lugares para reuniones entre compatriotas, bares para turistas irlandeses, y despacho de red de contactos y trapicheos varios sólo entre Irlandeses claramente.

Y Ele Uve? Y los enviados que fueron a entrevistarle y publicar GP como Español?

Eso también lo tenían planteado, los Temple no dejan nunca cabos sueltos:

Días antes de que llegasen los reporteros enviados por la Triada del Mal…

Lina, la camarera rubia de ojos claros que servia en el bar del pueblo; le dijo a LV que tenía una barca en la playa, pero que estando sola le daba miedo navegar, si se prestaba a acompañarla a pescar, también dijo que prepararía un picnic para dos.

Claramente el chico aceptó, aunque fuese un patán en el mar…

Y? - pregunté viendo que el Maestro se callaba

Bajo la cabeza y dijo, no se volvió a ver a LV.

Y Lina entonces? - seguí preguntando

Sigue trabajando en el mismo bar, como ha hecho des de temprana edad cuando iba a ayudar a su padre. Todos en GrinderPlater sabían de su salida planeada con LV. Aunque si preguntas a sus habitantes, Lina nunca tuvo barca. Por mucho que puedas ver detrás de la barra fotos de la camarera cuando era pequeña encima de una barca de pescar con el nombre de "Lina sweet boat" en el casco.

Lo único que se encontró cerca del muelle fue una cesta de mimbre con dos bocadillos y una botella de vino barato, al lado de un cartel de Se alquila amarre para barco de pesca.

Fuese ella sola o con ayuda de los matones de los Temple, eso no lo sabe nadie, la regla no escrita de los habitantes de Gplate, es : la vida antes que la fama, refiriéndose a que la isla sobrevivía gracias a su discreción máxima, estando fuera del sistema común del resto de territorios de este mundo, eran la utopia realizada, un pueblo con su propia cultura, sin problemas estructurales, y con una igualdad absoluta para todos sus habitantes.

Por ello, si Lina o alguien tuvo que matarlo, para proteger al resto, ni los sabios ni nadie se opondría.

Entonces la entrevista? - dije

Cuando llegaron los reporteros, no encontraron a LV por ninguna parte, y obviamente nadie dijo conocerlo ni haber escuchado nada de ningún naufrago español, en el ayuntamiento ya ondeaba la banda tricolor Irlandesa, por lo que, no sintieron estar en ningún sitio por descubrir, sino en un bonito lugar del sur de Irlanda.

Decepcionados por no encontrar al naufrago influencer, ni un pueblo indígena sin bandera por colonizar, fueron al bar... Allí pidieron varias cervezas para ver si era verdad que eran impresionantes, pero después de probar varias que sabían a rayos (adulteradas expresamente por los lugareños, disgustados por su visita), dieron media vuelta y se embarcaron de vuelta a su país a comunicarles a la Triada del mal que la misión había fracasado.

Y esto es lo que pasó...

*la foto en verdad es de un letrero que pone Guineys, yo pensaba que seria una fábrica muy antigua de Guinness o almacén, pero es una antigua señal de una gran cadena de almacenes de venta royo bazar, seguro que parientes de los Guinness... 

La triada del mal Española, contacta con Ele Uve, con la excusa de una entrevista que lo haría famoso en España y en el mundo entero.

Explicaría ser el superviviente de su propio Challenge, siendo el único que salió con vida de la tripulación.. y como el gran descubridor de la Isla de la Cerveza.

Una oportunidad para la fama, lo que él siempre quiso.

Ele Uve, que no era el chico más listo de la clase, va corriendo al Bar del pueblo a tomarse una cerveza para celebrarlo.

Allí, emocionado por la llamada que lo llevaría al estrellato, acaba contándoselo a la camarera del bar, una chica rubia de ojos claros que volvía loco a LV des de que llegó a la Isla ,pero ella, que gozaba de una buena educación y también de gusto, no le hacía ningún caso. Era misión imposible para un naufrago hijo de papá con tan poco talante.

Él lo intentaba sin cesar, en cualquier momento, sin rodeos, cualquier excusa le valía para lanzarle un piropo o intentar cortejarla sin éxito.

Esta vez le dijo: 

• Me voy a hacer tan rico y famoso que no vas a poder negarte a ser mi mujer ! - más motivado que nunca el joven.
• Ah sí... ? Y cómo ? Sorpréndeme... - respondió la rubia, con picardía dando falsas esperanzas al muchacho.
• Viene la Televisión de España a entrevistarme! Y seré como dicen ahora Trending toping o algo así - contestó LV

La camarera, que era nacida en GrinderPlate, tardó poco en contárselo a su tío, el Comandante Jameson, y agente de asuntos exteriores del pueblo. También se reunía con los sabios para proteger la Isla.

Todos los habitantes del lugar, sabían que su Isla se conservaba por su discreción, trataban con algunos politícos de Irlanda para su protección, en España ni sabían que existían, hasta ahora...

Seguidamente, Jameson, llamó a sus contactos políticos, para que evitaran que la televisión y los Españoles, hicieran pública la ubicación de Grinder Plate .

No tardaron en actuar los políticos Irlandeses que bien sabían, que sus intereses serían perjudicados si alguien más que ellos sabía de la existencia de ese lugar.

Usaron sus poderes en política de exteriores y naval para anular cualquier tipo de salida que pudiera pasar cerca o en dirección a Grinderplate. Y se pusieron a investigar quien había detrás de la operación "entrevista a LV".

La triada del mal, se dio cuenta de que las anormalidades y cierres de vías para llegar a GP, era cosa de los Irlandeses, aún así, no se daría por vencida,  pero entendieron que sólo podrían ir en busca de LV con permiso Irlandés.

Pero cómo? Quién podría ayudarles?

Entonces se les ocurrió un plan B… buscar a un socio igual de rastreros que ellos, quién actuase con su mismo modus operandi, monopolizando mercados a base de sangre fría y explotación.

Pronto los representantes de las familias de la triada, viajaron a Dublin a encontrarse con los magnates de Guinness, quienes lideraban el mercado en su país de la misma forma que ellos hacían en España.

Negociarían la aceptación de los Irlandeses para entrar en GPlate, a cambio de abrirles mercado para la venta de su cerveza en España y el Sur de America.

Parecía que había bandidos internacionales de origen Español, que yo desconocía...

Después de mis intrigadas preguntas, el maestro respondía y seguía con su "speech"...

Así es PatriCHio , son españoles. Como tu.. - dijo el rasta y continuó...

La Triada del Mal Española, estaba formada por la familia St Miguel de Madrid, junto al Reinado de Estrella de Galicia, y la Corona de los Damm de Barcelona.

Las tres grandes familias dominaban el mercado de la cerveza en sus regiones, y se repartían parte de España con otras familias cómo los Cruz del Campo, los Mahou y algunas pequeñas marcas con menos poder.

Éstas, además  de un mercado en común, también tenían un mismo problema:

Sus cervezas no eran buenas, ninguna de las 3 familias tenia una cerveza decente . Ganaban por ser las compañías más grandes y dominaban el mercado por precio, distribución y publicidad, pero no por calidad.

Los tiempos estaban cambiando y la gente de poder adquisitivo además de los alternativos, que cada vez eran más, no querían su producto, preferían cervezas importadas de Alemania u otros países aunque pagasen 4 veces más el precio del litro.

La Triada del Mal  no podía creer que tanta gente estuviese dispuesta a pagar 4 veces más el litro, y menos dispuestos estaban ellos a dejar esa pasta que iba a competidores de su mismo juego.

Se reunieron como hacen las familias de gangsters en el libro " El Padrino" de Mario Puzzo, para buscar una solución conjunta que beneficiase a todas las familias y no perjudicase a ninguna.

Entonces alguien en la reunión, una especie de "consiglori "  de la familia Damn expone que ha oido hablar de una Isla muy especial, que puede dar solución a sus problemas.

Resulta que un viajero e intento de influencer moderno, puso un comentario sobre la isla de la cerveza en un portal de internet o una página tipo blog para freaks máximos de la cerveza Craft.

Nunca nadie le hizo caso, a parte de comentarios con insultos y estupideces varias de otros internautas. Es verdad que parecía algo utópico, además no daba las coordenadas del lugar, muchos pensaban que era “fake”. Como la gran mayoría de cosas que se comparten hoy día en internet.

Si, obviamente se referían a GriderPlate de la que ya os he hablado. La isla es diminuta, difícil de encontrar, situada entre España y el Reino Unido,  tan pequeña que siempre ha sido independiente. Miles de años atrás fue cómo la Isla del perejil, compartida entre España e Inglaterra, pero en este caso era entre Irlanda y España.

Los irlandeses aún sabiendo de su existencia hace mucho tiempo que les dejaron su autogestión y los españoles algo descuidados de la historia, se olvidaron de esta isla hasta el día de hoy que ni si quiera saben que existe.

Los investigadores de Damn, buscaron más sobre el desconocido que encontró la isla de la cerveza, para ver si era verdad, hasta que pudieron dar con el.

Resulta que el ignorado influencer era un niño pijo que tenia como ilusión hacerse famoso con un "challenge"  de esos de las redes sociales, que consistía en dar la vuelta al mundo, pero tan tonto que apenas sabía navegar, por caro que fuese su barco.

Dicen que apareció en GrinderPlate, flotando encima de un trozo de madera forrado de Louis Vuitton, pero como en nuestra isla, no tenemos esas cosas del consumismo, ni marcas de lujo, los locales bautizaron al chico como Ele Uve, que es lo que ellos leían en la madera LV, del logo.

Ele Uve contento por salvar su vida (aunque su tripulación muriese en el intento de su proyecto personal) aprendió a ser una nueva persona, fuera de lujos, acoplándose con agrado a las tareas y al estilo de vida colaborativo apaciguado de GrinderPlate.

El secretismo era la primera regla de los habitantes del lugar, pero la necesidad de LV de contárselo al mundo, y rascar algo de fama, dio los suficientes detalles para que la triada del mal lo encontrase.

La hechicera le preguntó a Rastaman, al notar que su agua tampoco estaba bien fría. Parecía nervioso, igual si que algo escondía, su verdad no era del todo cierta... - Para mí,  que esa tipa se denominara hechicera y el truquito del agua, ya me parecía una locura, no sabía que más podría pasar, sólo callé, y esperé a ver que decía el Rasta.

Ehem ehem! - Se quitó la garraspera y contestó:

Bueno, he aquí mi verdad;

en algunos lugares de Europa soy medio conocido y me llaman el Panoramix de la cerveza y cosas así, pero sólo son recetas que hago para negocios y bares con clientes de paladares nefastos, pero ego alto, que creen saber lo que es la buena birra pero sólo quieren emborracharse con cerveza distinta a la que se emborrachan los pobres y pagar 10 veces más por ella.

Mi figura de rasta auténtico les parece un icono y símbolo de artesano y good vibes, y eso premia en los tiempos que corren. 

Soy descendiente de brujos alquimistas de la Isla de Grinder Plate, una larga tradición de estudiosos de las cervezas más delicadas y sabrosas, al igual que inventores de recetas secretas y milagrosas.

Grinder Plate en su larga tradición, ha sido lugar formado por campesinos y agricultores convertidos en grandes alquimistas de la cerveza, usando su tiempo libre en inventar nuevas recetas, fórmulas y elaboraciones que degustaban en celebraciones, fiestas y días especiales.

Se popularizaron y empezaron a cultivar grandes campos dedicados únicamente a distintos tipos de lúpulos y crearon pequeñas fabricas artesanales experimentando con distintas fermentaciones, frutos etc.

Allí todos somos una gran familia, la forma en como nos gestionamos es muy simple pero quizás difícil de entender para la gente encerrada en la estructura babilónica .

Los sabios y mayores se reúnen en un consejo en el que se toman las decisiones más importantes para el bienestar de todos, por ello no cobran nada, ni tienen ningún galón mayor que otro ciudadano,  es simplemente su función vocacional para el bien común de la familia.  

Los habitantes viven cordialmente dedicándose a las tareas generales para que todo funcione correctamente, algunos se encargan de los animales, otros del cultivo, otros del mantenimiento de parques, otros imparten formaciones o enseñanzas en la escuela, cada uno aportaba lo suyo...

Nadie cobraba por su función, era vocacional, se distribuía lo que había según las necesidades de cada ciudadano y todo el mundo tenia las necesidades cubiertas, no habían lujos, no hacían falta.

El dinero que ganaba Greenderplate provenía de la venta de recetas, especias o algunos que otros litros fuera de la isla y se guardaba en un fondo común para así tener moneda de cambio, en caso que fuese necesario enviar a gente fuera de la región por alguna misión particular.

Todo iba bien hasta que fuimos derrumbados y manipulados por la gente de Guinness y la mafia del Temple Bar Irlandesa, y gran parte fue por culpa de la triada del mal Española.

Ahora me dedico a buscar nuevas formas de derrumbar al imperio de Guinness pero para ello necesito reclutar gente que pueda ayudarme a hacerles frente.

Entonces eres tu el brujo perdido de Grinderplate ?? - preguntó la hechicera y continuó diciendo:

En la Toscana pensábamos que era mentira que no existías, las malas lenguas dicen que eras un borracho con miedo a los Guinness y te fuiste a impresionar a turistas por 4 monedas, y resulta que es cierto. Qué nuevas formas de derrumbar a Guinness? Y porqué vas con un falso pintor? Porqué te vendiste al show-business ?

Todos sabemos que dejaste tirado a tus compatriotas. - le dijo en un tono discriminatorio

La cosa se ponía interesante, mi mentira de artista no era una buena entrada, pero el pasado del Maestro parecía tener también algunos agujeros negros algo más serios que mi mentirijilla.

El Rasta se dispuso a contestar las preguntas de la hechicera:

Bueno lo que dicen de mi, no es del todo cierto - contestó sin mostrar rabia ni ira, aunque parecía molesto por algunas de las palabras y rumores por los que se le conocía en algunos sitios.

Si tienes un momento, te contaré mi versión - prosiguió ...

Como decía Todo iba bien, GrinderPlate era una especie gran cooperativa cervecera local.

Unos años más tarde e interesados por la especialidad de la zona aparecieron a los que denominamos: " la triada del mal Española".

Sí, los conozco - dijo la hechicera 

Quién son esa gente?, Españoles dices? - pregunté realmente sorprendido - eso no salía en los libros de historia o geografía del colegio, ni en videos de Youtube de conspiraciones... estaba intrigado por conocer la historia ...

Al llegar al aeropuerto, salimos y el bus nos llevó a Dublín, pensaba que una limusina o un coche al menos vendría a por nosotros..

Pero no fue así, fuimos en bus, vaya maestro, pensaba que tenía más caché -  me dije a mi mismo.

Al bajar, dimos varias vueltas hasta llegar al “hotel”, como si no supiese dónde iba, o o si lo sabía trataba de despistar para que no nos siguiera nadie.

Paró a una asiática, se saludaron de forma un tanto extraña, no sabía si se conocían o eran completos desconocidos. Escuché algo de la señal y el código, seguido, la china o japonesa ,no sé, levantó el pulgar como un like del Facebook y después de ese gesto nos fuimos.

No entendía nada, aun cuando hablaban inglés, que más da pensaba, estoy cansado y quiero llegar al “hotel”.

Volvimos por donde veníamos dando media vuelta, de camino un taxista, nos saluda con el pulgar levantado, para delante nuestra, baja la ventanilla y dice:

• cruzad la calle !

Sube la ventanilla y se va sin dejarnos decir nada.

Yo flipaba, se me quitó el mono de fumar de golpe, que hago yo aquí ? Esta no se si es una gincana o es cosa del yet lag…

Pero no, no creo, porque el susto que nos dio el avión al aterrizar, fue suficiente para saber que todo esto era real..    nunca había visto a gente preocupada por su vida de verdad en el avión, agarrándose y con cara de asombro y duda a la vez. Yo quería resolver el pánico haciendo bromas de tipo:

- el piloto es nuevo, está en formación por eso este aterrizaje forzoso… nadie me seguía la broma así que callé.

Íbamos en una compañía lowcost por lo que no pienso que disfrutemos de los mejores aviadores del país, en el perfil de l@s azafat@s podías ver que claramente esto no era Qatar Airlines.

Bueno y de vuelta a la búsqueda del hotel…

Cruzamos por dónde indicó el taxista, convencidos de que sabía él mejor qué nosotros dónde íbamos. Bueno yo no tenía más opción, me encontraba siguiendo a Rastaman en Irlanda.

Ya quedaba menos, o eso esperaba yo.

Unos metros más y paramos en una tienda de unos antiguos marines o armada militar, de patriotas irlandeses, había uno que parecía el Teniente, con el pelo gris blancoso brillante, engominado, puntiagudo como los que salen en las pelis de los yankees que tienen muchos galones o como se diga. Le acompañaba quien parecía su súbdito, con cara de buena gente y de ser un bien mandado y fiel compañero, aunque cabe a destacar a primera vista que neuronas tiene las justas y su ojo bizco no parecía de la guerra, sino más buen relacionado a algún tipo de deficiencia mental..

Bueno, no se si pilláis la escena pero sigo…

Al entrar nos miran como extranjeros, que en verdad es lo que somos, aún así nos dejan espacio para ver que hacíamos allí, quería hablar yo primero, para ver si conseguía ayudar en algo, pero me sentí intimidado por la firme mirada del Teniente , por lo que miré al maestro, este no dijo nada, miró al viejo Irlandés y le levanto el pulgar tal como la asiática y el taxista habían hecho con nosotros.

El Teniente Asintió con la cabeza y miró a su compatriota.

El bizco se acercó y dijo en voz baja:

3536, 11 LOWER DORSET STREET DOOR 1

Después de eso, los dos se dieron media vuelta, i siguieron como si ya no estuviéramos en la misma sala que ellos respirando el mismo aire, me sorprendió esa capacidad de ignoramiento, y caso omiso instantáneo.

Sin decir adiós, nos giramos y nos fuimos, antes dándoles un tímido gracias con la cabeza por si nos miraban de reojo, ya que decir gracias verbalmente nos parecía inoportuno, habían dejado claro que la comunicación había terminado en punto y final.

Buscando la dirección en el mapa, nos dimos cuenta que era justo la puerta de al lado, justo antes de cruzar la puerta del misterioso “hotel”, me di cuenta que en lo alto del edificio ondeaba una bandera con un símbolo que era una mano en forma de like. Parecía que algo había lógico dentro de esa locura.

Ahora lo entendía todo pensé por un momento... la china, el taxista, el coronel todos hicieron like, igual que la bandera, pero porque? La verdad no entendía nada.

Introducimos el código "3-5-3-6 ". Se abrió la puerta, daba a un largo pasillo, allí nos esperaba Martina, nos dijo cuál era la habitación 1. Escuché que le decía a Rastaman que 13 y 14 eran nuestros respectivos números de cama y vi como le daba un set de mantas y sábanas para los dos días que reservó el Maestro y le daba un papel con unos números.

- Como que camas 13 y 14?¿? Que raro- pensé..

Abrimos la puerta de la habitación numero 1,  con el código que acabábamos de recibir.

Empecé a dudar del prestigio del Maestro, yo estaba esperando que tendríamos un alojamiento digno de estrellas del rock, o al menos una habitación para los dos, pero no fue así...

Conté aproximadamente unas 20camas o especie de ataúdes dónde íbamos a pasar la noche 20 desconocid@s compartiendo ronquidos y olores de calcetines sudados.

Por mi cabeza pasaban miles de situaciones random que podrían darse en ese formato convivial para los que no se pueden alojar en al menos una pensión de toda la vida.

Si todos tuviésemos un horario parecido, usar el baño por la mañana podría ser un kaos o misión imposible, dejando a un lado la cuestión de higiene y bacterias. Cuando vi los pelos pegados en la pared y la falta del típico cartel donde firman y ponen fecha cuando han pasado a limpiar, no dejaban duda de que mejor ponerse chanclas al ducharse.

Que mala suerte, este artista bohemio, pensaba que iba al Hotel Plaza de Dublin con el maestro Imperial de la Cerveza, y se encuentra en un albergue con camas nido y sin chanclas ni toalla.

Otras dudas que me pasaban por la cabeza, eran preguntas chorras como… que tipo de individuo tendría durmiendo a mi lado, me preguntaba si mis pertenencias aunque no fueran muy valiosas estaban a salvo, y mi vida?

Me preguntaba si habría algún capitulo de "Crims" de Carles Porta había tenido suceso en un Hotel de este tipo, pero pensé que era mejor dejar de pensar.

Me puse a fijarme en los muchos carteles con normas repartidos por cualquier parte de la habitación, cosa que podía entender, lo que no entendía era la maquina expendedora vacía para complementar una habitación y servicio tan poco hospitalario.

Al menos gozaba de WiFi, podías elegir entre 3 conexiones, aunque ni sumando las 3 redes juntas que ofrecían llegaban a la velocidad de un 3G.

De todas formas no me servía de gran cosa , a quién iba a informar de mi situación? Quién me iba a creer? Qué iba a decir?

Hola mamá! Si aquí estoy en Dublin con el Bob Marley de la birra, en un Hotel estilo japonés con 20 desconocidos y una máquina expendedora vacía por si me da hambre… - pensaría que seguía fumando demasiado.

Así que coloqué mis cosas en el “armario”, que eran unas puertas debajo de la cama, para que dejases la maleta en el suelo pero con una puerta con posibilidad de cerrar con candado si es que lo tenias.

Ahora entendía porque los viejos militares de la tienda de al lado tenían una sección enorme de candados.

El maestro no se veía sorprendido por el lugar, pero se notaba que no había estado aquí antes y tampoco conocía al resto de los ocupantes, de los que os haré descripción en otro momento. Si que habló con Martina pero tampoco parecían conocerse .

Rápidamente se dio cuenta que no era el Hotel que yo me esperaba y que mi sueño esta noche no iba a gozar de la intimidad que podría imaginar. Por eso de vez en cuando me decía:

- todo bien? Ya veras lo bien que lo vamos a pasar!

Su buena onda me hizo dejar de pensar en lo raro de todo el conjunto de situaciones y empezar a fluir y dejarme llevar por el ahora.

Después de tomar una ducha secándome con lo que pude, y un poco de reposo, nos reunimos con Martina, en el sótano de las zonas comunes, dónde nadie más podía oírnos.

Nos sentamos y el maestro rasta empezó la conversación:

- Gracias Martina por darnos la Bienvenida, soy Rastaman maestro cervecero y este es mi amigo Patrichio un artista con orígenes irlandeses que conocí en Ibiza y he traído para que pueda expandir su arte por Irlanda.

- Interesante -dijo ella

- Y tú? - preguntó el maestro

- Soy hechicera, vengo de un pueblo de la Toscana, Camaiore un lugar que poca gente conoce, donde salimos la última generación de hechiceras, o brujas como dicen los malvados de la organización Temple Bar y sus aliados los brujos de magia negra de Guinness.

- Lo sabía! - dijo el Maestro, lo supe en cuanto te dirigiste a nosotros sin que te digeramos nada, así que la leyenda de la Toscana es cierta..

- Cóoooomo?? Quéeee?? - me decía yo por dentro

A mi, ya me estaban pareciendo demasiadas cosas particularmente curiosas cómo para no empezarme a preocupar, o pensar en dar marcha atrás y pirarme sin mi nuevo amigo… que conocía tan solo de dos días, igual me había precipitado un poco…

El Maestro Rastafari siempre andaba pendiente de mi, y captaba rápido cuando me entraban las dudas, y me sentía incómodo, así que le dijo a Martina:

Martina da Camaiore, hija de la Toscana, podrías hacernos una sutil representación de tus capacidades de hechicera para que mi nuevo y apreciado amigo y talentoso artista se sienta cómodo con tu presencia viendo que no nos engañas?

- Claro Maestro Rasta, pero Camaiore se pronuncia con la E cerrada, remarcó, y se fué, volviendo con 2 vasos de agua.

Estos vasos estan llenos de agua bien fresca, ustedes dudaron de mi. Ésta es el agua de la verdad, si habéis dicho la verdad de quienes soys os refrescaréis, si sin embargo mentís o algo escondéis os quemaréis.

El maestro tomó un trago largo y dijo; está templada.

Yo, confiando en lo que dijo el maestro y sin ver ningún tipo de humo salir del vaso, tomé un trago largo y sediento, quemándome la boca y los labios, escupiendo agua por el suelo que me ardía como si fuese lava.

La hechicera me dio un ungüento que sacó de un bote morado de su bolso, para curarme las heridas , quedándome solo una marca en al parte inferior del labio.

- Ahora me creéis - dijo Martina?

- Asentimos con la cabeza a la vez.

- Entonces, decidme quién sois, empezando por ti que te has quemado más. En qué mientes? Puedes decirnos porque te has quemado?

-Se acabo mi carrera de artista bohemio - me dije a mi mismo

- Creo que me he quemado porque no soy Irlandés, ni artista, mayormente soy un farsante que en Ibiza le dijo a un Rasta Super Cool que era artista para caerle bien, sin más. - miré al maestro algo avergonzado pero el no me miraba.

Y tu Rastaman ? que escondes? - preguntó la hechicera...